小三(龍應台)

談到兒子的女朋友,美君,我真的被打敗了。

人生裡有很多角色扮演,而誠實的人在不同角色之間必須有一致性。
一個在廣場上慷慨激昂演講自由民主的鬥士,回到家裡卻是一個暴力丈夫、獨裁父親?
一個出書教導青年如何奮發向上的教授,把學生的成果拿來做自己的論文?
一個專門諮詢婚姻美滿的專欄作者,被發現戴著口罩和情人暗巷牽手?

我自認是個講究事理邏輯、主張開放寬容的自由主義信仰者,可是,當兒子真的有了一個「看起來非常認真」的女朋友時,我發現自己只有一個感覺:
和兒子之間,有了「小三」。

我一瞬間退到了原始部落的母獸起點。
然後一貫誠實地和飛力普分享內心的掙扎:
終於明白了為什麼中國古典小說裡,都是婆婆折磨媳婦的故事;
為什麼那麼多關於媳婦吞金、跳水、喝農藥自盡的故事;
終於明白了為什麼會有那種我從前覺得無聊透頂的所謂機智問答
——「你媽和你妻同時溺水,你救誰?」

原來,「婆婆」和「媳婦」這兩個位置是天生相剋的:
兩個女人同時愛一個男人。
我跟飛力普說:我也想毒死她呢……
他說:神經病!

全球化的意思就是,你最親密的人,住在萬里之遙,所以我的考驗,一般也不發生,直到有一次到歐洲出差,約飛力普來我的城市會合。
「我得帶她一起,」做兒子的說。
「可是幾乎半年不見你了,」做母親的故作平靜地說,
「我想和兒子獨處幾天。這不難理解吧?」

電話上一陣沈默。做母親的等著。 最後兒子開口了。
「媽,」他說,「我知道這對你很不容易,但是你必須學習接受。要不就是我和她一起來,要不就是我也不來了。你決定。」
我在電話裡安靜了片刻。母獸受傷情緒一時調整不過來,想對著電話掉幾滴眼淚,但是對兒子的尊敬是油然而生的。

傷心的同時我在想:是的,孩子,如果倫理變成壓迫,親情變成綁架,你就應該是那個站起來大聲說「不」的人。

後來?後來當然是他們兩人手牽手同來。
後來當然是我見到了一個美麗、聰明、自信又有獨立想法的年輕「小三」。
後來當然是我又失落又委屈又掙扎地強迫自己「學習接受」,

接受什麼? 接受自己過去哺過乳、洗過澡、一輩子牽掛著、愛著的男人,其實是另一個女人未來將一輩子牽掛、愛著的男人;
你們兩個女人短暫交會於現在,但是你屬於過去,她屬於未來。

對兒子的人生幸福而言,她,比你重要多了。
絕對不要 四年的「母獸自我再教育」下來,又看到一些其他母獸的行為,
我已經有些心碎的體會可以分享了,
主要是是你「絕對不要做」的十件事:

一、絕對不要對兒子說她的壞話;那是道德壞榜樣,而且,別以為他不會在枕頭上一一告訴她。
二、絕對不要指揮她怎麼帶孩子。孩子是她的。別忘了她也是全權母獸。
三、絕對不要事先不約就突然出現在他們家門口。你或許以為是驚喜,在她是驚嚇。
四、絕對不要在偶爾幫他們看小孩時,「順便」移動他們的家具。女人和貓一樣,家具換位置會抓狂、得內傷。
五、絕對不要在家族聚會拍合照時對她揮手說,「你走開一下,這張只要原生家庭成員。」
六、絕對不要期待他們所有的假期都來你這裡過。因為,如果你是她媽,你會希望每次放假,她都帶著你的兒子回她的家。
七、絕對不要說你兒子多好——他的好與不好,難道她不知道嗎?妳只不過在酸酸地暗示,她沒你兒子好。唉,何苦呢?
八、絕對不要給「金玉良言」。你喜歡過你婆婆的「金玉良言」嗎?
九、絕對不要認為她應該伺候你的兒子。如果你是她媽,你會希望她的男朋友伺候她,剝好蝦子光溜溜地一隻一隻送到她嘴裡。
十、絕對不要問兒子:「如果我跟她都掉到水裡,你先救誰?」兒子若是誠實作答,你要傷心。

所以,就認了吧。「小三」不會對你像女兒般的親,
可是,她會愛你所愛的人,給你所愛的人帶來幸福。
母獸,這還不值得你全心擁抱嗎?...